Un nouveau dimanche qui annonce peut-être le retour du printemps. Une petite dose de sourire en plus du soleil.

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La maman de Lance Armstrong (le cycliste, c’est ça) rentre du jardin avec une énorme tomate d’un mètre de diamètre, presque une citrouille d’Halloween. Elle la pose sur la table et va chercher son fils :
Lance ! Tu as encore désobéi ! Tu as fait pipi dans le potager. Tu ne peux pas dire le contraire.
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Deux femmes parlent de leurs époux :
– J’ai un mari en or.
– Le mien est en taule.
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Une jeune femme demande à une autre :
– Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non, je l’ai laissé tomber.
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Pour quelle raison la majorité des femmes conduisent-elles mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.
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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s’être vus.
Ils discutent à la terrasse d’un café et dans la conversation, l’un dit à l’autre :
– Ta femme est toujours aussi jolie ?
– Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
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Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :
– Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan.
– Quelle santé !
– Peut-être, mais moi… ça me réveille !
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Une toute petite vieille dame marche sur le trottoir tirant deux gros sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de cinq euros.
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– «Madame, il y a des billets de cinq euros qui sortent de votre sac.»
– «Ho, vraiment ? Je dois faire demi-tour et je vais voir si je peux en retrouver que j’aurais  perdus. Merci de me l’avoir signalé», dit la petite vieille dame.
– «Un instant, madame, pas si vite», dit le policier. «D’où vient cet argent ?»
La petite vieille répond :
– «Mon jardin est mitoyen d’un stade de football et quelques supporters viennent faire pipi sur mes fleurs à travers la clôture. Alors voyez-vous, je me tiens près du grillage avec un sécateur et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis «c’est cinq euros ou je la coupe».»
Le policier ajoute en riant :
– «C’est bien normal de vous défendre» et il lui souhaite bonne chance.
Et puis, soudain il demande :
– «Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?»
– «Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas.»
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Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :

– Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

– Bébé ? Pff, non, ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

– Bonjour, qui êtes vous ?


- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé.

– Et vous qui êtes vous ?

– Le roi des cons !

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Bon dimanche et à bientôt.