Ce dimanche, je suis particulièrement contente, Magitte est de retour chez elle et mes histoires du jour lui sont particulièrement dédiées.

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Un petit garçon, en rentrant chez lui, dit à sa mère :
– «Aujourd’hui, j’ai pris le bus avec papa. Il m’a dit de laisser ma place à une dame.»
La maman lui répond :
– «C’est très bien mon petit. Papa a eu raison de te dire ça, c’est pour que tu sois poli et en plus, tu as fait une bonne action.»
Le petit a l’air désappointé et répond à son tour :
– “Mais Maman, j’étais assis sur les genoux de Papa !”
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Une très belle femme se balade avec ses deux chiens de montagne, énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là et s’arrête net devant les chiens, la bouche ouverte, le garçon reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande alors : “Veux-tu caresser mes deux saint-Bernard ?”
Le garçon lui répond : ” Oh, oui, Madame, oui, je veux bien ! Mais moi c’est Fabrice, pas Bernard !”
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
– “Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir, grand-père.”
Le papa demande:
– “Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?”
La petite fille dit:
– “Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.”
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– “Protège ma maman, protège mon papa et au revoir, grand-mère.”
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà .
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
– “Protège ma maman et au revoir, papa.”
Réellement choqué, le pauvre homme ne dort pas de la nuit, il s’en va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit. A minuit, comme il est toujours vivant, il décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– “J’étais inquiète, tu aurais pu téléphoner. C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?”
– “J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.”
Elle répond :
– “Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !”
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Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari. Son mari lui demande :
– “Elle te plait ?”
– “Oh oui, elle est magnifique !”
– “Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.”
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Un vieux monsieur fait sa promenade matinale et dominicale dans la forêt lorsqu’il entend, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l’oreille puis s’agenouille pour avoir l’oreille au niveau du sol et finalement découvrir que la petite voix provient d’une toute petite grenouille verte :
– “Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante fée m’a jeté un sort, il y a très très longtempset m’a transformée en grenouille. Si vous m’embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai alors vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux.”
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcertée, la grenouille s’écrie:
– “Eh… Et alors, vous n’allez pas m’embrasser ?”
– “Oh ben non”, répond le vieil homme. “À mon âge c’est plus rigolo d’avoir une grenouille qui parle chez soi qu’une nymphomane.”
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Pour finir quelques petites phrases d’hommes politiques pendant cette année 2013 qui peuvent faire sourire :

• Jérôme CAHUZAC, alors Ministre délégué chargé du Budget : «Pourquoi démissionner quand on est innocent ?». On  connait la suite.
• Gaëtan GORCE, Sénateur PS de la Nièvre : «En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir». (1859 Jaurès, 1959, Désir mais H.D. c’est aussi une amnistie de Tonton pour une dette de 80 000 francs au Trésor public : des amendes de stationnement alors qu’il était président de SOS Racisme, alors respect de la loi et honnêteté ?)
• Jean-Luc MELENCHON, Co-président du Parti de Gauche à propos de François Hollande : «L’AN II, c’est l’an pire».
• Stéphane RAVIER, candidat Front National aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : «Le seul Tapie qui a de l’avenir ici, c’est le tapis de prière».
• Jean-Pierre RAFFARIN à l’occasion de ses vœux : «Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place».
• Gérard LONGUET, sénateur de la Meuse : « Hollande est pour le mariage pour tous…. Sauf pour lui ! ».

Il faut arriver à rire de tout pour se sentir mieux sinon bien.

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Bon dimanche. Gardez le sourire, c’est bon pour le moral et donc pour la santé.