Un dimanche d’hiver qui revient, mais on va rire quand même. Vous êtes d’accord, non ?

Une grand-mère somnole, le soir, dans son fauteuil devant la télévision. Près d’elle, ses deux petites-filles, âgées d’une dizaine d’années discutent.
– «Mémé», demande l’une d’elles, «qu’est-ce que c’est qu’un amant ?»
– «Beuh… beuh…», bafouille la grand-mère qui se réveille.
– «Mémé, c’est quoi un amant ?»
– «Un amant ?»
– «Oui, explique-nous !»
– «Un amant… un amant…»
La grand-mère semble fouiller dans sa mémoire.
– «Un amant ? Attendez…»
Tout à coup, la mémoire lui revient. Elle se lève, va vers une armoire, l’ouvre et un squelette en tombe.
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Deux amies Américaines prennent le thé.
– Et votre mari ?
– M’en parlez pas, il est décédé.
– Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
– C’est le courant qui l’a emporté.
– Horrible ! Il est mort noyé ?
– Non. Sur la chaise électrique.
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Une jeune femme dit à son médecin :
– «Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fais à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette et le voilà qui dit : « Celle de maman est plus légère.» J’achète une robe : «Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.» Je lui offre une cravate : «Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir.» Et maman ceci, et maman cela…»
– «Écoutez, dit le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors, vous allez acheter des sous-vêtements très affriolants et ce soir, quand votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de ces dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !»
La jeune femme va dans une boutique de lingerie et, le soir, son mari rentre du travail, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge, d’un porte-jarretelles de dentelle noire et de bas noirs , il s’écrie alors :
«Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?»
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Marie et Germaine, deux vieilles paysannes s’en vont ramasser les pommes de terre dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide deux grosses patates bien rondes et dit :
– «Vindiou, on dirait les couilles du Robert !»
Germaine, étonnée par la taille des légumes s’écrie :
– «Oooohhh, aussi grosses ?»
et Marie de répondre :
– «Non, aussi sales !!!»
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Une jeune fille en mini-jupe trop serrée tente de monter dans l’autobus. Elle n’y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à ouvrir un peu plus la fermeture éclair et tente à nouveau de monter dans le bus.
Comme elle n’y arrive toujours pas, l’homme derrière elle la prend soudainement par les fesses et la soulève pour la faire monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le traitant d’obsédé sexuel.
Il lui répond alors :
«Cela fait deux fois que vous descendez ma braguette alors je pense que l’on se connaît suffisamment.»
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Une femme, une fiancée et une maitresse discutent ensemble et décident de mettre au point un plan séduction commun pour leur amoureux respectif et de se retrouver deux jours après pour en parler.
 Elles décident de porter chacune une guêpière, des bas résilles des hauts talons et un masque en cuir.


Sitôt dit, sitôt fait.
 Deux jours après c’est le compte rendu.

La fiancée annonce : 
- “Lorsque mon amoureux est entré dans la maison il m’a dit tu es la femme de mes rêves, et nous avons fait l’amour toute la nuit.”

La maitresse dit :
 -” Lorsque mon amant est entré il n’a rien dit, mais il m’a tiré par le bras, m’a jetée sur le lit et nous nous sommes aimés toute la nuit.”

L’épouse dit : 
- “Lorsque mon mari est entré, il m’a embrassé sur le front et il m’a dit : «Bonsoir Batman, qu’est-ce qu’on bouffe ce soir ?»”
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Pourquoi les femmes arabes marchent-elles de travers ?
– Parce qu’elles sont voilées

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Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?
Pour plaider sa cause, la femme enlève sa robe ; l’avocat met la sienne…
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Bon dimanche et à la semaine prochaine. Dans la semaine, il y aura de quoi lire aussi.