Je vous avais promis une suite alors, voilà quelques suppléments. Je vous offrirai des listes demain,  pour aujourd’hui quelques noms gentils mais qui peuvent déranger les détenteurs. Il y a bien pire.

Les Boudin portent un nom d’origine germanique formé sur la racine bod (= messager) mais l’origine pourrait éventuellement désigner un marchand de boudins ou une personne ventrue. C’est dans la Seine-Maritime que le nom est le plus répandu. Pas facile à porter, mieux vaut s’appeler Bodin. Imaginez un peu les quolibets ! Tiens v’la le Boudin ! Et pire…

Les Conard… Avoir un nom de famille qui sonne comme une insulte super usitée, c’est quand même dur. Toute leur vie, il y aura un petit malin qui trouvera drôle de crier « Hé, Conard ! », juste pour le plaisir de voir se retourner les porteurs dudit nom.

Grossin : quand on est une fille, qu’on fait du 80A, qu’on s’appelle Julie Grossin, on a trois solutions ; a/ on change de nom de famille, b/ on se fait refaire les seins façon Lolo Ferrari, c/on s’entraîne à supporter des petits sourires en coin durant toute sa vie.

Hollande : même si on n’a aucun lien avec le président, il y aura toujours quelqu’un qui va trouver qu’on est « le portrait craché de notre père » et sans vouloir être désobligeante envers le président, se prendre de plein fouet qu’on lui ressemble  n’est pas le meilleur compliment au monde.

Leblanc : avant le film «Le dîner de cons», les gens qui s’appelaient Leblanc vivaient en paix. Maintenant, à cause de Jacques Villeret (ou plutôt de Francis Veber) les gens qui portent ce nom de famille peuvent être sûrs qu’on va leur demander s’ils s’appellent juste Leblanc !

Lefion : vous pensez aussitôt à un mot d’argot, certes, mais le changement de nom de famille devrait être obligatoire et gratuit. Ne demandez pas “pourquoi” !

Legros : même quand on pèse 50 kilos tout mouillé, si on s’appelle Legros, les gens se marreront tout le temps à l’évocation de notre nom de famille. Souvenirs ! souvenirs ! J’ai croisé des Legros en Dauphiné et à La Réunion où un certain Auguste Legros fut maire de Saint-Denis durant vingt ans de 1969 à 1989.

Leguet : mieux toléré,depuis “le mariage pour tous” mails il est préférable de s’appeler “Bonhomme ; Leguet fait toujours rire quelqu’un en douce.

Les Leporc entendent souvent des Groin-groin, des Gruîîî, des Roiiirk, des Gruik-gruik, ou encore des Grouik grouik (onomatopées les plus courantes pour le cri du cochon). Ceux qui disent le contraire sont des menteurs.

Les Leprout sont des personnes que l’on accuse sans vergogne d’avoir pété, même quand elles n’y sont pour rien. Pas de bol !

Mabit : ce n’est pas mieux que le précédent, que les choses soient claires : avec un nom de famille pareil, on aura beau répéter toute notre vie que le « t » final est muet, les gens se feront un malin plaisir de le prononcer, juste pour le fun, juste pour nous embêter.

Montcuq : c’est un peu comme se repasser en boucle tous les jours le fameux sketch de Daniel Prévost.

Pornaut pas loin de Pernaut ou (Pernod) mais quand on s’appelle Pornaut, figure-t-on en tête de toutes les listes de démarchage téléphonique pour des abonnements à des chaînes câblées un peu olé olé ou des ventes de sex-toys ?

Sacavin : Bien pire à porter que Pernod. On a beau carburer à l’eau et à la bière sans alcool, tout le monde s’accordera à dire qu’on encaisse l’alcool mieux que personne.

Sueur : d’accord il est difficile de s’appeler Stéphanie Sueur mais c’est quand même moins hard que s’appeler  Stéphanie Lefion ». Il n’empêche, que pendant les années collège, nos petits camarades de classe déclareront que dans le vestiaire de sport, ça sent la Stéphanie. Ha ha ha !

Vieilledent n’est pas un patronyme scabreux ou graveleux ; il n’empêche que, c’est plus fort que nous  un petit rictus apparaît au coin de nos lèvresquand on nous présente un ou une Vieilledent

Demain je vous promets des listes… carabinées (dans le sens qui est extrêmement pénible).  Pauvres humains dotés de noms pénibles à porter !

Tiens j’ai connu une charmante famille Cheval, est-ce que l’un d’eux aurait pu dire : “Je me souviens, au collège, d’un prof de physique qui me disait souvent Cheval, arrêtez de faire le zèbre.”