Dimanche, une fois de plus. Combien de temps encore trouverai-je de quoi vous faire sourire ce jour-là ? Aujourd’hui, c’est la politique qui va nous permettre de le faire. Des bons mots avant les histoires du jour.

Commençons par la bonne nouvelle claironnée, il y a une quinzaine de jours par le gouvernement : “le chômage est en baisse” sauf que… il y a eu un petit problème, un grain de sable dans les rouages : une panne chez  SFR et les bons chiffres ne sont pas si bons, des chômeurs ont été radiés par erreur ce qui nous permet d’annoncer une vérité angoissante : “Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.”

Jean-Luc MELENCHON, Co-président du Parti de Gauche, aurait ajouté une nouvelle fois : «L’AN II, c’est l’an pire».

C’est hier que je vous disais que les langues de vipères sont partout et qu’il faut se méfier à tous les niveaux, même de ses copains. Au PS, ils sont très forts, voilà quelques exemples de jolis mots :

– Gaëtan GORCE, Sénateur PS de la Nièvre : «En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir».

– Jean-Jacques URVOAS, Député PS : «J’étais aux Baumettes ; j’en suis ressorti, à la différence des socialistes Marseillais». (Ça nous rassure, C’est sûr ! )

A droite, on critique :

– Gérard LONGUET a déclaré : « Hollande est pour le mariage pour tous…. Sauf pour lui ! “. Ce même homme semble avoir la langue bien pendue. À une journaliste qui lui disait “Ça fait mauvais genre d’avoir une mise en examen alors qu’on est en campagne ?”, il a répondu :  “Il y a encore pire, il y a être journaliste. Dans une famille : ‘Vous vous rendez compte ? Mon fils est proxénète et ma fille est prostituée. Ouf ! J’ai cru qu’elle allait être journaliste'”.

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Devinette : Saviez-vous que le grand-père de Marine Le Pen était mort dans un camp de concentration ?

Il est tombé d’un mirador.

Une autre ?  “Pourquoi Jacques Cheminade veut-il se faire incinérer quand il sera mort ?”
– Ce sera la première fois qu’il remplira une urne. (Je vous rappelle son 0,25% aux dernières présidentielles.)

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Un autobus emmène des politiciens à un congrès (oui, nous sommes en période de restrictions, mais c’est une histoire… on a le droit de rêver.) Malheureusement, l’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le paysan, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur le lieu de l’accident, prend en considération les dégâts et décide de creuser un trou et d’y enterrer les politiciens.
Quelques jours après, le responsable la police locale passe sur la route, voit l’autobus écrasé et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés proprement. Le chef de la police lui demande alors : « Étaient ils TOUS morts? »
Ce à quoi, le vieux répond, avec tout le bons sens paysan dont il est capable : «Ben, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. »

Ça me rappelle l’histoire de Pierre et du loup.

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Sur l’autoroute, un conducteur se retrouve pris dans un embouteillage. Ce n’est pas un week-end prolongé, ni le début de vacances, pourquoi cet arrêt, car c’est vraiment bouché. Il est dans sa voiture en train d’écouter de la musique (faut bien prendre son mal en patience) quand quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend et demande :
– “Qu’est-ce qui se passe ?”
L’autre gars répond :
– “Des terroristes ont enlevé François Hollande. Ils l’ont pris en otage et ils demandent un million d’euros de rançon sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus. Vous comprenez, on passe près de chaque automobiliste pour récolter des dons.
Le chauffeur interroge à nouveau le quêteur :
– “Et ils donnent combien, en moyenne, les gens ?”

– “Environ 5 litres…”

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C’est une vieille histoire du passé. Les Irakiens étaient dans la rue et criaient :
– “A bas Clinton, à bas Clinton !”
Un passant intervient et dit aux manifestants : “Ce n’est plus Clinton le président, c’est Bush.”

Les manifestants répondent :
– “Mais on le sait. On ne va tout de même pas crier « A babouche ! A babouche ! »

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Celle-ci est une projection dans le futur. Monsieur Mittal (celui d’Arcelor Mittal) vient de décéder et il arrive au paradis (il n’y en a qu’un là-haut, de paradis j’entends).

Dieu lui dit : “Avec tout ce que tu as fait en France, en particulier en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis, va directement en enfer”.

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu : “Reprends-le, le Mittal, il m’a déjà éteint 3 fours”.

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A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.