C’est dimanche (19)

Encore un dimanche. On peut rire de tout, non ? Allez, presque… Aujourd’hui , les militaires vont encore nous amuser.

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Le sergent d’une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : « Le règlement m’oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille… De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente ! « 

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A l’armée, un bleu souffre-douleur est victime de multiples brimades, il doit aller chercher le café aux cuisines, trouve ses vêtements noués, son placard vidé, son courrier ouvert, etc.  A Noël, on lui dit que c’est terminé, qu’on ne chiera plus dans ses godasses. « Très bien, » répond-il, « alors moi je ne pisserai plus dans le café ! »

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Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre que deux légionnaires l’ont suivie alors qu’elle rentrait avec sa chèvre et l’ont prise en voiture.
– « Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert ?
– En effet. Ils vous ont fait descendre de voiture ?
–  Hélas !
– Et ensuite, qu’ont-ils fait ?
– Ils ont violé ma chèvre!

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Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l’allocution de bienvenue du capitaine.
– Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n’hésitez pas à m’en parler comme si j’étais votre père.
Une voix au dernier rang demande alors:
Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ?

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Un soldat salue un gradé qui porte trois étoiles : Bonjour sergent!
Le gradé, bon enfant, lui répond : «Oui soldat, j’ai bien été sergent autrefois.»
Excusez-moi, bonjour mon lieutenant!
En effet, j’ai bien été lieutenant autrefois.
Euh, bonjour mon colonel…
Oui, il n’y a encore pas si longtemps, j’étais encore colonel.
Finalement, le soldat remarque les 3 étoiles sur la casquette du gradé. Il s’écrie :
«Bonjour Monsieur Courvoisier !»

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Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu’un éternuer.
« Qui a éternué ?» demande-t-il.
Silence général.
«Je répète: qui a éternué ?»
Silence total.
« Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué ?»
Silence général.
«Les cinq premiers rangs en prison ! Qui a éternué ?»
On entend alors une petite voix :
«C’est moi, votre Excellence !»
Et le dictateur de dire :
«A vos souhaits !»

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Une jeune recrue se présente devant l’adjudant et demande à être dispensée d’exercice.
«Pour quel motif ? », demande l’adjudant.
«J’ai mal au pied, mon adjudant, j’ai un ongle incarné dans la chair !»
L’adjudant ricane : «Mais c’est un pléonasme ! Allez voir le major !»
Le militaire se présente au major, qui lui demande ce qu’il a. Le soldat de deuxième classe répond :
«J’ai un pléonasme au pied, c’est l’adjudant qui me l’a dit.»
Le major s’étonne :
«Mais de quoi il se mêle, cet adjudant ? C’est moi qui fais les diagnostics !»

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LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ