C’est dimanche (69)

Quel temps chez vous, ce dimanche ? Frais ? Gris ? Bleu ? Ah quel printemps ! Il se fait attendre en métropole. A La Réunion, c’est l’hiver qui va revenir. La température commence à baisser un peu. Comme nous ne pouvons rien y changer, autant rire d’autre chose. Les aléas de la vie par exemple.*****

Un homme sort du casino absolument ruiné. Il n’a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l’hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse : «Pas de sou, pas de taxi !».
L’homme : «Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi.»
Le chauffeur persiste dans son refus et comme c’est le seul taxi stationné devant l’établissement, l’homme dépité rentre finalement à pied.

Six mois plus tard, il s’est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu’il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur : «Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation.»
Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L’homme s’adresse donc au second taxi de la file : «Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation.» Le chauffeur l’insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L’homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la  file. Il arrive enfin au chauffeur d’il y a six mois et entrant par la porte arrière demande : «Vous pouvez me déposer en centre-ville ?» «Pas de problème», répond le chauffeur.
Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l’homme, avec un grand sourire et de multiples clins d’œil malicieux, leur fait le signe de la victoire !
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Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau. Un passager demande au capitaine :
– «Qui est-ce ?»
«Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !»
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Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
– «C’est deux mille piastres !»
Le touriste est indigné :
– «Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?»
– «Mais, monsieur, c’est le lac que Jésus a traversé à pied !»
– «Pas étonnant, avec des tarifs pareils !»
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Un touriste s’est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
«Y a quelqu’un ?»
Une voix d’enfant lui répond :
– «Oui !»
Alors, le touriste demande:
– «Ton papa n’est pas là ?»
– «Non. Il est sorti juste avant que maman rentre.»
– «Alors, ta maman, elle est là ?
– «Non. Elle est sortie au moment où je suis rentrée.»
– «Mais alors, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille.»
– «Ah ben non, pas ici ! Ici, c’est les toilettes !»
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Un touriste visite un château en Écosse.
– «On m’a dit que votre château est hanté», dit-il au châtelain.
– «C’est faux ! Je n’y ai jamais vu de fantôme et portant je vis ici depuis trois cents ans.»

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Bonne fin de journée et à bientôt.