Un nouveau dimanche et des sourires, enfin j’espère. Et du soleil aussi. Même s’il ne fait pas très chaud en métropole, pourvu que le ciel soit bleu !
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
– « Marie-Bérangère, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? »
– « Mon cher Jean-Eudes, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
******
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
– « Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3 000 € et elle ne peut même pas rentrer dedans. »
Le second explique :
– « Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire… »
Le troisième surenchérit :
– « La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle… »
****
C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - » Tiens, Albert, ça va ? »
– « Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… » - « Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ? »
– « Bof, trois fois rien : une table, un buffet… »
*********
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie » les femmes et les enfants d’abord ? »
Parce qu’après les requins n’ont plus faim.
*****
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le chauffeur est en route… Mais quinze minutes plus tard, c’est toujours pareil : pas de taxi. L’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
– « J’ai besoin d’un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la Sabena pour Sydney et il décolle dans trente minutes ! »
– « Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. »
– « Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard, aujourd’hui en tous cas, c’est moi le pilote ! »
*****
Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :
– «Qu’est-ce que je peux en faire ?» demande t-il au commissaire.
– «Emmenez-le au zoo.», répond ce dernier. «Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici.»
Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.
– «Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo !»
«Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !»
*****
Cela se passe à un examen pour devenir policier, l’examinateur demande au candidat :
«Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?»
Pas de réponse.
– «Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N.»
Pas de réponse.
– «Ensuite, il y a la lettre A.»
– «Na, Na ….. Navarro ?»
– «Mais non NA ..NA… puis il y a une P.»
– «NAP, NAP ….. Napoléon ?»
– «Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à votre képi.»
– «Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?»
Pas de réponse.
– «Allons, réfléchissez, son nom commençait par Hi.»
– «E.T. ?»
– «Non, il avait une moustache comme ça.» (et il met deux doigts en travers sous ses narines).
– «Hitler ?»
– «Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.»
– «Qui a tué Jésus-Christ ?»
– «Ça, je n’en ai aucune idée.»
– «Écoutez, lui dit l’examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.»
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s’est passé l’examen ?
«Très bien, dit-il, j’ai répondu à deux questions, les doigts dans le nez et on m’a déjà donné ma première enquête.»
*****
Finalement, c’est drôlement facile d’être heureux, non ?
Bon dimanche.
Laisser un commentaire