C’est dimanche (65)

C’est dimanche et c’est Pâques. Malgré le temps pourri ou froid selon l’endroit où vous êtes, je vous souhaite une excellente journée et j’espère vous faire sourire avec quelques histoires de mecs.

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Un homme raconte : «Ce matin, j’étais sur l’autoroute, direction le bureau. J’ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 140 km/h et elle appliquait son mascara en se regardant dans le rétroviseur. J’ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller. Ça m’a fait tellement peur que j’en ai laissé tomber mon rasoir électrique, ce qui a fait tomber le peigne que j’avais dans l’autre main. Dans la confusion, j’ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone est tombé dans le café que je tenais entre mes jambes ; le café chaud s’est répandu et m’a brûlé les bijoux de famille. Mon téléphone est fichu et j’ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j’ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !»
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Deux anciens copains qui ne se sont pas revus depuis pas mal d’années se retrouvent, l’un est « normalement » habillé, l’autre est vêtu avec recherche : costume dernier cri , chemise de soie, chaussures de cuir de belle facture, montre en or…
Le premier dit :
– « Nous avons le même âge, nous avons fait le même parcours scolaire, nous avons les mêmes diplômes … mais à te voir comme ça, je suis estomaqué. Que fais-tu ? »
– « Oui, j’ai réussi dans la vie. »
– « Hé, je peux savoir comment ? »
– « Je me suis expatrié. »
– « Ah bon et où ? »
– « Au Yémen. »
– « Au Yémen  ? …. Tu y as fais fortune ? »
– « Oui, je suis castreur. »
– « Ça paye tant que ça ? »
– « Et bien oui, là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !  »
–  » Ah ? Les hommes aussi ?  »
– « Oui, l’adultère est puni de castration. »
– « Comment fais-tu ? »
– « Simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s’assoit ; les « choses » dépassent dans le trou de la chaise et moi j’arrive par derrière avec deux briques et… tac-chlac ! »
– « Ouh la la, putain, ça doit faire mal. »
– « Oh non, non je fais bien attention à mes pouces. »
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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu’ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la cuisine :
– « Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j’ai jamais pu m’en servir. »
– « Les plats étaient trop sophistiqués ? », demande l’autre.
– « Tu l’as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon :  »Prenez un plat propre. »
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Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l’interpelle :
– « Je peux savoir ce que tu fais ? »
L’autre marmonne :
– « J’essaie de retrouver ma voiture. »
– « Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?  »
– « La mienne a un gyrophare. »
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Un 747 à destination de Paris, soudainement, chute.
Le pilote de l’avion dit aux passagers qu’un des moteurs a explosé et qu’il y aura un atterrissage forcé d’ici cinq minutes.
Les passagers sont tous affolés et soudain une femme s’écrie :
– « Si cela doit être mes dernières minutes, j’aimerais que quelqu’un me fasse sentir être une femme, une vraie femme. »
Un homme se lève alors, du genre « bodybuildé », il enlève sa chemise blanche, la tend à la femme et lui dit :
– « Repasse-moi ça ! »
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Deux amies complètement ivres rentrent chez elles en marchant (Boire ou conduire, il faut choisir). 
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de faire pipi. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. 
La première, qui n’a rien pour s’essuyer, décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
 Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements, chanceuse, trouve un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.
 Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :


- « Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
 »

– « Ce n’ est rien ! « dit l’autre. « La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses sur laquelle il était écrit : “De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais .“
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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
– Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
– « T’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ? »
Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : « T’énerve pas, t’es la suivante ».
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Bonne journée à tous et à demain. Bonne semaine et vivement le vrai printemps en métropole !