C’est à nouveau dimanche. Les jours, les semaines passent à très vive allure. Je suis débordée et j’ai un peu abandonné mon blog cette semaine, faute de temps et de connexion à internet à domicile. Je ne pouvais laisser passer dimanche sans venir vous faire sourire ou au moins tenter de le faire. Ce matin, sur Toulouse, il pleut. De la bonne humeur, c’est bon à prendre. Bon dimanche à tous.
Je vous raconterai les péripéties de ces derniers jours… bientôt. Je n’ai pas eu le temps de m’ennuyer. Aujourd’hui, en vedette, des animaux domestiques et bien sûr leurs maîtres ou leurs proches.
Bon sens
Quelle est la différence y-a-t-il entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche qui fait la même chose ?
Le pitt-bull, tu le laisses finir.
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Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. (Souvenirs émus… Mon Labrador est mort lundi 11 juin, il y a trois semaines. Il avait douze ans… Retour au sourire : show must go on !)
Un homme, en face, regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s’approche de l’aveugle et lui dit :
– Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
– Mais non, c’est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
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C’est un gars qui rend visite à un ami et il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien.
Après avoir retrouvé tous ses esprits, le gars dit :
– Je n’en crois pas mes yeux! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu.
Et l’autre répond:
– Bof… Il est pas si intelligent que ça : je l’ai battu trois fois sur les cinq parties qu’on a jouées ensemble.
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En pleine campagne française (où je me trouve en ce moment), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf ! le coq, forcément…
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour «faire un geste».
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer.
Et le paysan:
Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
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C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c’est qu’une fois installée à l’INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
«Eh alors… tu crois que j’vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?»
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C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui faisait des petits à toutes les chattes du voisinage, de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits chatons. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange (pour les voisins. Le chat…).
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond :
– «Quand t’es plus bon à rien, tu deviens consultant!»
A méditer…
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