Belge ?
Un touriste…en vacances sur la Côte d’Azur rentre dans un café et fonce vers le patron, affolé.
– Vous n’auriez pas une fois un morceau de fil de fer ? J’ai oublié mes clés à l’intérieur de ma voiture et je ne sais plus entrer dedans. Heureusement, la vitre est restée entrouverte, et je vais essayer de crocheter la poignée intérieure.
Le patron lui donne un bout de fil de fer et, comme il ne revoit plus le touriste, il en déduit qu’il a dû réussir et s’en aller.
Au soir, le patron sort de son café pour prendre le frais et voit avec stupeur l’homme se contorsionner pour tenter d’ouvrir sa portière.
Mais il ouvre vraiment des yeux encore plus ronds, lorsqu’il entend la voix de l’épouse du touriste, à l’intérieur de la voiture qui lui dit :
– Un peu plus bas, Jeff. A gauche, maintenant….
*****
– Aargghh ! j’ai couché avec une patiente …
Un médecin pris de remords entend une petite voix dans sa tête qui lui dit : « Ce n’est pas grave, tu n’es pas le premier ! »
Mais une autre petite voix au fond de sa tête lui crie : » Sauf que toi, TU ES VETERINAIRE ! »
**********
L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l’air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:
– Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j’ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro a force d’écouter toutes leurs salades ?
Et les autres, en chœur, lui répondent:
– « Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes… »
********
Début février, un gars se rend dans un bureau de poste et voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observe le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l’autre ce qu’il fait. La réponse arrive tout de suite:
– J’envoie un bon millier de cartes, de Saint Valentin avec en guise de signature un « Devine qui c’est? »
– Mais pourquoi ?, répond le gars
– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
*********
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
– Bonjour Monsieur, je voudrais un insecticide.
– C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
– C’est pour moi… J’ai le cafard !
Laisser un commentaire