Une fois encore, j’utilise les mots de Pierre Desproges pour vous faire sourire, j’ajouterai des mots plus simples de quidams au langage plus… approximatif. Oui, nous avons le droit de rire de tout dès lors que nous ne sombrons pas dans l’insulte ou la grossièreté.

“S’il est vrai que l’humour est la politesse du désespoir, s’il est vrai que le rire, sacrilège blasphématoire que les bigots de toutes les chapelles taxent de vulgarité et de mauvais goût, s’il est vrai que ce rire-là peut parfois désacraliser la bêtise, exorciser les chagrins véritables et fustiger les angoisses mortelles, alors oui, on peut rire de tout, on doit rire de tout. De la guerre, de la misère et de la mort.“

Avant de mourir, il y a le médecin (qui aide quelquefois à partir plus vite que prévu “grâce” aux erreurs médicales) et dans les cabinets médicaux, on entend de temps en temps de drôles de choses.

– Vous prenez des compliments alimentaires ? Vous y croyez, vous à ces compliments ? 

– Il  a fait un coma idyllique. Il a noyé son chagrin d’amour dans l’alcool ? (Le coma éthylique survient plus fréquemment chez des personnes qui n’ont pas l’habitude de boire, souvent des jeunes. N’oublions pas que ce type de coma est mortel.)

– Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges. Et moi, je ne peux m’empêcher de penser à l‘œil au beurre noir.

– J’ai un ongle incarcéré.

– Mon mari tousse et crache vert. Il a une crachéite.

– On lui a posé un pince-main-cœur. Je connaissais le baise-main, les pince-fesses, les mains sur le cœur mais le pince-main-cœur est une sacrée trouvaille.

J’ai eu une conclusion intestinale.

– Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

– Docteur, votre ordonnance a bien faire rire le kiné, c’était écrit « Rééducation des trois membres inférieurs. »

– C’est grave le cancer du sarcophage ?

– Elle fait souvent des crises de spasmofolie.

– Je suis constipé, il faudrait me prescrire une remède de cheval pour aller à la selle.

– Se faire enlever la vésicule immobilière.

– Je n’aime pas trop les médicaments génétiques. Ça ne vaut pas les empreintes génitales de Brice Heurtefeux après Rachida Dati qui avait confondu “inflation” et “fellation”. À chacun ses préoccupations.

– Il ne faut jamais oublier sa carte virale.

– On lui a fait trois points de soudure.

– Il s’est lustré l’épaule.

– Il a un appareil pour l’acné du sommeil.

– Je crois que j’ai une hernie fiscale. Est-ce que ça fait aussi mal qu’une hernie discale ou est-ce que ça dispense de payer ses impôts ? Thomas Thévenoud souffrait de «phobie administrative». L’éphémère secrétaire d’Etat au commerce extérieur, en plus d’irrégularités fiscales, n’a pas payé pendant trois ans le loyer de son appartement du 5^e arrondissement parisien. Négligence ou malhonnêteté crasse ?

– Je ne bois jamais d’alcool entre les repas, juste de la bière.

– J’ai contracté un spécialiste.

– J’aimerais faire un ketchup.

– Sa femme vient de perdre les os mais là, nous ne sommes pas très loin de l’ambiguïté. et nous changeons de sujet.

“Nous avons des jumelles à la maison” ou “Cet homme a beaucoup de vis. Cet homme a beaucoup de vices.” Ah ! ah ! À qui est-ce que je pense ?